Seis verdades del amor y el sexo

¿En qué piensa un hombre todo el día? No hay que ser un genio para responder: en sexo. Pero si creen que esto es sólo un prejuicio, acá se aclara el tema.

El diario ABC de España publicó las seis cosas que los científicos saben sobre el sexo y el amor. El listado de afirmaciones está basado en los estudios que varias universidades del mundo han realizado sobre el tema. A-TEN-CIÓN!

1- El amor es tan potente como la cocaína: tiene los mismos efectos calmantes que un analgésico o una droga.

2- El amor a primera vista existe: ocurre en un quinto de segundo.

3- Los hombres piensan en el sexo tres veces más que las mujeres: JA! Tremenda novedad. Esto es porque la zona del cerebro masculino encargado de la sexualidad es dos veces y media mayor en el de la mujer.

4- Ver una porno es tan excitante como un día de compras: ambas proporcionan el mismo grado de excitación emocional. Así que hombres, si quieren tiempo para ver sus películas, denle plata a su mujer y mándela de shopping.

5- Las neuronas femeninas suenan durante el orgasmo como las palomitas de maíz: OJO! Que para llegar a esta conclusión el neurocientífico norteamericano Barry Komisaruk, provocó el orgasmo a 200 mujeres en su laboratorio. Cómo lo hizo?? Misterios de la ciencia. Con esto también descubrió que el orgasmo puede llegar a aliviar el 50% de algún dolor.

6- Más que grandes pechugas o trasero, los hombres prefieren un cuerpo de guitarra. Ni rubias, ni morenas, altas, delgadas o voluptuosas; los hombres se sentían más atraídos por una mujer con cintura. Que alguien le pase el dato a Luli para que no se siga poniendo plástico.

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Fútbol, fútbol y más fútbol!!!

Ha pasado un mes desde que comenzó el Mundial y algunas mujeres definitivamente nunca engancharon. De nada bastó que estuviera Chile y un sinfín de guapetones, que al final de cada partido, intercambiaban camiseta.

Es entendible, somos pocas las que seguimos este deporte con tanta pasión. Pero este domingo 11 de julio es la final y creo que ya nadie puede seguir indiferente a este gran acontecimiento. Así que un curso rápido de por qué ver esta final.

1- Factor historia: Gané quien gané, será su primera vez.

En casi todos los mundiales siempre se repiten los mismos ganadores, Brasil, Italia, Alemania, Argentina, Uruguay; y las excepciones Inglaterra y Francia que, según yo, ganaron sólo porque eran locales. Pero esta vez la historia es distinta. Por un lado estará, y por primera vez en una final de Mundial, España quien se enfrentará a Holanda, la archiconocida naranja mecánica que llega por tercera vez a una final y que espera transformar su mala racha finalista en su primer triunfo.

2- Factor rendimiento: Cómo llegan a la final?

- Holanda: Llega completamente invicta. Le ha ganado a Japón, Dinamarca, Camerún, Eslovaquia, Brasil y Uruguay.

- España: Llega con 5 triunfos y una derrota en su debut ante Suiza. Sin embargo, ha logrado imponerse sobre Chile, Honduras, Portugal, Paraguay y Alemania.

3- Factor puntería: La saben meter?

Holanda tiene 12 goles a favor y cinco en contra.

España tiene 7 goles a favor y dos en contra. Y ojo porque los dos países que han logrado pasar su arco son Chile y Suiza.

4- Factor estético: Quiénes son los guapetones?

Acomódense bien y saquen sus baberos…

Por Holanda tenemos a: Wesley Sneijder: Mide 1.70, es el goleador del equipo en este mundial (5), pese a ser un mediocampista. Tiene 26 años y juega en el Inter (Italia).

Por España tenemos a: David Villa: Mide 1.75, también es el goleador de su equipo en este mundial (5). Es el delantero del Valencia (España) y tiene 29 años.

5- Factor farandulero: Bonus track.

Filo. Si no lograron prender con ninguno de estos factores, por último les cuento que Shakira estará en el show de cluasura con su Wuákala Wuákala, que el ex presidente de Sudráfica y Premio Novel de la paz, Nelson Mandela, entregará la copa al ganador y que todos estaremos atentos para ver si el pulpo Paul logró adivinar quién era el ganador del Mundial. Lo que es yo veo a ese pulpo y sólo pienso en ceviche... ÑAM!

Happy Day Daddy!!!

Ya viene el día del padre y bien poco se pesca ese día. Es que a muchos sólo les importa el día de la madre, ya saben que se dice que madre hay una sola y padres… uf! Pero como dice “Pablo Zalaquett” en el comercial de ABCDIN, Feliz día a todos los papás que ponen la semillita!!

A continuación algunos resultados de una semilla bien puesta:

- Tom Cruise y su hija Suri. Las malas lenguas dicen que fue inseminación artificial y otros aseguran que Cruise le pidió a un miembro de la Cientología, que se parecía mucho a él, que hiciera el trabajito. Como haya sido el resultado es una de las niñas que más gasta en el mundo.

- Brad Pitt. Este sí que tiene vocación de padre, porque ya son seis los hijos que tiene junto a Angelina Jolie. Aunque de éstos, sólo tres son biológicos. En la foto: Maddox (de Camboya), Shiloh , Vivienne, Zahara (de Etiopía), Knox y Pax (de Vietnam).

- David Beckham. Lo entretenido de este padre, es que le pone a sus hijos el nombre de donde fueron “hechos”. El mayor Brooklyn, fue durante un paseíto de Victoria y David por esa ciudad. El segundo Romeo, fue resultado de un excitante viaje de la pareja ni más ni menos que arriba de un Alfa Romeo y el último, Cruz… nadie sabe con certeza el por qué de su nombre… Iglesia?? Cementerio??

Príncipe azul v/s Vampiros

Hace rato que las mujeres dejamos de creer en el príncipe azul, sabemos que con suerte aspiramos a conocer a un tipo decente y fiel, pero de aquí a que luche con dragones por nuestro amor… falta mucho. Claro. Los príncipes azules sólo son parte de los cuentos y esas historias son falsas.

Pero fue mayor mi decepción cuando caí en el fenómeno que desató Crepúsculo (libro y película) y me enamoré perdidamente del vampiro Edward Cullen. Un verdadero caballero, un hombre dispuesto a todo por el amor de una mujer… fantástico! Hasta que razoné y me di cuenta que es un vampiro, otro personaje de ficción.

Obvio, resulta inimaginable que un hombre normal tenga actitudes como las de él. Frases como “Me he hartado de permanecer lejos de ti” son absolutamente ridículas en el mundo real. Donde los hombres sólo buscan excusas para permanecer lejos de nosotras, “es que el partido, es que es mi mejor amigo, es que les faltaba un jugador…y bla, bla”.

Chicas, vampiros o príncipes da igual, ambos no existen, ambos son ficción, ambos sólo viven en nuestras mentes y sólo tendremos acceso a ellos a través de los libros y películas. Ay! Benditas películas!

Palabras que queman la boca

Hay palabras que queman y es una lástima porque no son precisamente malas palabras. Quieres pololear conmigo?? Uf!!! Los hombres no la pronuncian casi nunca, para qué? Si total saben que al final una se da por vencida y termina simplemente asumiendo que se está pololeando.

Claro. Porque la mayor parte del tiempo las mujeres terminamos entendiendo nuestra relación a pura intuición. Obvio. Si los lindos tampoco pueden decir “te amo”. Ah no! Es que ahí sí que la boca les arde. Así que ahí estamos nosotras, las súper mujeres defendiendo a los súper imbéciles, “ay no es que Pepe me ama pero es súper reservado con sus sentimientos”… Qué!!!! Reservado con sus sentimientos?? Pero resulta que a “Pepe” basta que le baje la calentura y es capaz de decirle hasta al tío cosa “Te amo”.

Pero qué más da. Después de años de lucha comienza el desgaste y al final somos felices con el más mínimo gesto de cariño. “Ay que lindo mi amor, le compraste pilas al control remoto…!!!” El regalo al final es para él, pero tiene la decencia de al menos intentar pasar la compra como un gesto de cariño hacia ti.

Creerán que cada palabra tierna se paga?? Bueno, nuevamente dedico unas palabras a todos los hombres y perdón si me pongo profesora de jardín infantil al explicar, pero es que con ellos, no hay que dar nada por hecho.

Hombres:

Sé que vivimos en una sociedad en que todo tiene precio, pero todavía hablar es gratis. Sólo tienen que mover la boquita, batir la lengua con suavidad e intentar ir pronunciando lentamente cada letra… Primero la “T”, que se pronuncia con los dientes casi cerrados, luego la “E” y así. Viene a “A” la “M” y finalmente una gran “O”. Para pronunciar esta última sólo deben poner lo boca igual que una muñeca inflable. A claro, ahora le brillan los ojitos y ponen cara de algún recuerdo familar…

No hay caso.