Llame ya!

Mujeres: simples muñecas de carne y hueso. Su función principal es satisfacer las necesidades del hombre cualquiera sea ella. Lavan, cocina, arreglan electrodomésticos y soluciona goteras, arreglan el jardín, trabajan, sacan la basura, mantienen limpia la casa, arreglan ropa, sirven de entretención, se preocupan de la educación de la descendencia de su progenitor, entre otras habilidades que pueden ir adquiriendo.

En ocasiones pueden sufrir algún desperfecto y comenzar a darse cuenta de que son tratadas como lo que son: Un objeto. Pero debido a su fácil reemplazo, esta situación no debe preocuparle ya que siempre habrá otra de similares condiciones y, si tiene suerte más tonta, esperando complacerlo.

Se conforman con pequeñas demostraciones de afecto por lo que no se estrese en demostrar mayores sentimientos.

Advertencia: El exceso de mentiras las agota.

Imágenes

Sicóticas

Haber. He conocido a locas sicóticas pero últimamente me he topado con las peores. Unas tipas que en verdad dejan chiquitita a cualquier Quintrala, Nikita, Samara (El Aro) o lo que sea, y que sinceramente más que rabia te dan terror. Es como si estuvieras viendo una película diabólica y de pronto te introduces en la pantalla y no sabes qué hacer o para donde correr.

Y es que, no necesariamente te tienen que andar persiguiendo con una sierra eléctrica para que sientas miedo. No. El régimen de terror se puede llevar a cabo de muchas formas y, de seguro, Bush sabe a qué me refiero. Y bueno ya, Pinochet también.

Hace algunos días me fui a la playa y, obviamente, en la noche me sentí casi obligada a dar un paseito por algún antro de Valparaíso. El escogido fue el "Huevo” (por cierto lo recomiendo), un lugar con varios ambientes y todos muy distintos entre ellos. Bueno. Estaba en el ambiente ochentero bailando. El 60% de los que me acompañaban eran extranjeros y entre ellos había una pareja, demasiado extrovertida, que bailaba. Él era un morenazo que no dejaba indiferente a nadie y ella la típica gringa loca que, después de tomarse hasta el agua del baño, no sabe dónde está parada. Pero, CUIDADO, que sí sabe dónde está su morenito.

Sigo. Bailaba tranquilamente HASTA que al niñito se le ocurrió comenzar a bailar conmigo. Di un paso al lado y seguí bailando, pero ahí estaba él de nuevo. Le di la espalada, literalmente, y lo ignoré. No es que haya mirado a huevo al negrito, NO! Pero no me convenía seguirle su jueguito porque la gringa, su pareja, medía como dos metros más que yo, así que, si quería, de un manotazo me dejaba aplastada en el suelo.

El leseito siguió por unos minutos más. Él me buscaba, yo me movía hacia otro lado y así estuvimos por un rato, hasta que la gringa paró de bailar, se detuvo al medio de la pista y como Carrie (La ira) me miró fijamente, luego se volvió hacia el morenito y con un sólo movimiento de dedos lo llamó. El dedito resultó más efectivo que un palo en la cabeza, porque al segundo no supe más del gringuito. Aunque después de esa mirada preferí irme a otro ambiente. Pero qué culpa tenía yo de los juegos del negrito? Jamás lo pesqué, jamás lo miré, tampoco le sonreí… nada. Entonces me puse a penar, porqué existirán estas locas sicóticas a las que siempre se les pierde el enemigo? Porque son SUS HOMBRES los que se portan mal, pero la toman con uno.

Las chicas buenas van al cielo y las malas... a todas partes

Estoy en un proceso de desencuentro conmigo misma y en mi búsqueda comencé a indagar en mis posibles referentes. Como siempre he querido ser una chica rockstar y porque sé que finalmente no podré ser Britney, analicé a otras chicas malas.

Karen O. del grupo Yeah yeah yeahs!

Sí, sin duda tiene estilo y si escuchas sus canciones te das cuenta al instante que la rudeza es más que una actitud en su vida. Sería un buen referente, pero seamos sinceros, alguien cree que yo me mantendría así de flaca con lo que me carga el deporte? Aunque me encanta su ropa!!! Y esa actitud de fiera al morder el cable… Claro que, mirándola fijamente, no será una Yoko Ono disfrazada? Porque el parecido es evidente. Ay que susto, terminaré siendo tan odiada como la chinita zángano?

Maps

"Espera, ellos no te aman como yo te amo, espera, ellos no te aman como yo te amo... mapas , espera ellos no te aman como yo te amo".

(Alguna duda)

Nina Persson, The Cardigans

No es fea. Me agrada su pelo rubio (aunque aquí lo tiene negro) y sus canciones son buenas, pero bien desabrida la niñita. Tendría que darme un golpe de corriente en las mejillas para no parecer que soy la novia zombie. Y su vestimenta… mmm… mal, en extremo sencillo. Además, hay otro factor que me perjudica enormemente, dónde dejo mis pechugas? Porque para ser como ella tengo que pasarme una aplanadora encima… No. Definitivamente no es mi opción.

My favorite game

"No sé qué es lo que tú estás buscando, no lo has encontrado bebe eso es seguro. Tú me rasgas y me separas todo alrededor, en el polvo del hecho del tiempo”.

Shirley Manson, Garbage

Aquí sí que hay estilo. Pelo rojo exótico, ojos grandes y bien delineados con exceso de lápiz negro. Ella va más con mi estilo, vestidos bien cortos y siempre con panties con diseños raros. Uñas rojas y pulseras, bien cargá al accesorio. Sí, esta quiero ser, definitivamente.

Cant Cry These Tears

Simplemente no me importa más, he alcanzado el límite. Simplemente no me importa más, no lloraré más estas lágrimas. No puedo encontrarlo en la Biblia, no puedo encontrarlo en la televisión, no puedo encontrarlo en los diamantes. Hay algo dentro de mi que lo buscó, no puedo encontrarlo en la música, no puedo encontrarlo en mi alma, no puedo encontrarlo en el chocolate. Oh! Tío, no puedo esconderlo, ni siquiera puedo contra ello”.

Britney

¿Es tan malo querer ser como Britney Spears? El otro día le hice el comentario a mi papá y casi tuvimos que llevarlo de urgencia al hospital. Es que, a mi no más se me ocurre preguntarle eso junto cuando se está afeitando… mmm… claro, igual la desubicada fui yo. Pero en serio, ¿es tan malo querer ser como ella?

Veamos. Seré llamada la princesa del pop a temprana edad, haré una película, mis canciones se escucharan en el mundo entero, viajaré a donde quiera, tendré mucho dinero…. ¿A alguien le suena mal todo esto? Sigamos, me casaré con un amigo en Las Vegas… STOP ¿Qué amigo? Ji, ji, obvio! Porque si “ese” amigo es quien yo creo puede ser, no me molesta la idea. Bueno, aunque finalmente me tendré que separar porque así es Britney.

Pero no importa porque después de eso conoceré al príncipe azul y me casaré con él. Luego de declararle a todo el mundo mi amor por él y de darle dos hijos me comenzaran a criticar por estar gorda, da igual porque esas críticas las recibe una mujer sea o no famosa. Pero entonces la luz al final del túnel se perderá y comenzaré a salir a fiestas con Paris Hilton, Lindsay Lohan… Insisto, no me molesta.

Las críticas aumentaran y los paparazzis me perseguirán por dónde quiera que vaya… Ay fotos!!! YES, YES!!!! Pero saldré mal en casi todas, buuu. Entonces la gente dirá que estoy fea y entraré en una depresión. Comenzaré a usar pelucas para intentar pasar desapercibida y después las tendré que usar por obligación porque, tal Juana de Arcos, recibí un mensaje del más allá que me dijo que era el anticristo.

Caeré internada, me escaparé, me grabaré teniendo sexo, el mundo me gritara que me suicide, mis fans me llorarán, hablaré con árboles, me embriagaré, dejaré de usar ropa interior… y… Uf!!! Apareceré en los Grammy luciendo como la ballena Willy, pero finalmente, al igual que ese gigantesco ser mamífero seré liberada. Liberen a Britney!!!

Nuevamente veré la luz, me pondré regia y el pasado comenzará a quedar atrás. La gente nuevamente me amará y quizás hasta conquiste nuevamente al amor de mi vida. Ese con el que no me casé, pero que en silencio siempre amé y que, pese a que tantas veces estuve con él, al final nos terminamos distanciando y simplemente me dejó de mirar. Pero ahora seré Britney y en su mundo todo puede pasar. ¿Ahora me entienden?

Sí, estoy picá y qué?

Grrr… Igual clasificaría como una de las reacciones típicas de una abandonada, las ansias de venganza. Porque cuando te esteras que, luego de tu ruptura amorosa, “el otro” está feliz de la vida y saliendo con sus amigos más que nunca, te entra el demonio y sale la Linda Blair que todas llevamos dentro. Bajas como araña de las escaleras, giras por completo la cabeza y hablas en lenguas muertas.

Te comienzas a autoconvencer que “el otro” quedó tan mal emocionalmente que intenta ahogar sus penas el alcohol. Pero ¡despierten lindas! Nada de eso en verdad, porque cuando decimos que los hombres son básicos, es porque simplemente esa es la realidad. No ven más allá de donde terminan sus zapatos ni sienten más allá de su nariz.

Mi amiga Kitty siempre dice “tienen Chis Pop en el cerebro”. Y es verdad, porque son incapaces de saber que les conviene, incapaces de reconocer sus errores, incapaces de jugársela por la persona indicada, incapaces de… INCAPACIDAD, esa es la palabra que los define… IN-CA-PA-CI-DAD. ¿Lo leíste? Ja, ja… seguro que no, porque hasta eres incapaz de leer algo que contenga más de dos líneas.

¿Si estoy picá? ¿Te parece que no lo estoy? Grrr… si ni de eso te das cuenta. Pero en vez de desgastarme buscando palabras para desahogarme, busqué canciones que hablen de abandonados que quedaron picados. Y de las que encontré seleccioné tres.
Chicas, no estamos solas.

1- Bella sin Alma de Ricardo Cocciante.

Yo te conozco bien

no sufro mas por ti.

Y si vuelves a mi

te lo demostraré.

Porque esta vez yo sé

No se te olvida más.

Y ahora desnudate

sabes hacerlo bien.

Pero ilusiones no

que ya no tengo más.

Y te arrepentiras

cuerpo sin alma.

(Letras completa) (Video)

2- Porque no te haces para allá al más allá de Molotov.

Quiero verte de rodillas,

implorándome perdón.

Quiero ver como te humillas,

ay como lloras, ay como chillas

y para verte más hermosa

deberías hacerte un corte

de cabeza, o de pescuezo.

Bien por eso, bien por eso.

(Letra completa) (Video)

3- Ahora que no estás de Los Bunkers.

Ahora que no estás

y no puedo dormir

y tomo más pastillas

para sobrevivir

ahora que te miro

y que pareces otra

entiendo las palabras

que caen de tu boca

ahora es evidente

que tu duermes con otro

y no era tan difícil

como me dijiste ayer.

(Letras completa) (Video)

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Imagen: Foto

Y ahora, qué hago?

Por qué somos tan monotemáticas? Puede pasar un día sin que hablemos de hombres, sin que pensemos en “ese” tipo que nos hizo sentir gusano y que nos dejó peor que Britney Spears en plena etapa de su locura?

Cuando terminaron conmigo creanme que para superarlo lo hice todo. Probé la técnica de “un clavo saca a otro clavo” y… funciona pero tiene sus desventajas… porque como una se está sintiendo tan mal, la vista falla y el clavo termina siendo un psicópata peor que el anterior.

También está la técnica que bauticé con el nombre de su creador “Jhon Lennon”, esa en la que te pierdes por un mes en fiestas, bares, toxinas y todo lo que se te cruce y esté dentro de tus límites. Claro que, para mi desgracia, esta técnica resulta demasiado costosa y por más ganas que tengas, no llegas a ningún lado. A los tres días ya tuve que regresar a mi casa a decirle a mi mamá que me dé comida… digamos que en desnutrición no estaba pero tenía mucha hambre y cero peso.

Y esta es otra técnica. La comida. Uf!! Un verdadero placer si se está soltero. Me dispuse a pasar las penas y matar la ansiedad comiendo, total, a esa altura daba igual si terminaba pesando una tonelada, porque lo único que quería era olvidar al tontón que me había abandonado. Pero la situación se me puso complicada cuando ya tenía que estar usando unas ropas que parecían maternales!!! Aunque tiene sus ventajas. Siempre me dieron el asiento en el metro. Finalmente, cuando ya me transformé en la hermana gemela de Piggy, tuve que decir STOP.

Entonces apareció esa brillante técnica de “La desgracia ajena”. Me nutrí de historias de personas que estaban en peores condiciones que yo… “me robó mi hijo, me pegaba, me gorrió con mi hermana, con el perro, era gay, etc.” Todo sirve y creanme que ayuda, pero terminai más traumá que como comenzaste. A esa altura yo veía a un hombre y ya tiritaba o cuando conocía a un tipo sacaba mi cuestionario para preguntarle de una si tenía afinidad sexual con animales, o con su mismo sexo o si se creía rambo… todo. Porque prefieres quedar de loca que volver a tropezar de nuevo con otra maldita piedra.