San Valentín

Valentín… debe haber sido el único hombre romántico en este mundo y por eso lo proclamaron SANTO! No. En realidad esta vez dejaré de generalizar y deberé admitir que no todos son iguales, hay algunos que son peores! Ja, ja. Ya bueno, sólo por ser vísperas de San Valentín dejaré a los hombres descansar.

El enamoramiento… dicen que el sentimiento es igual al que se produce cuando uno come grandes cantidades de chocolate, pero hay un pequeño gran detalle, uno no engorda por “comerse” (que sutil) a un hombre, ja, ja.

¿Qué queremos en este día? Queremos que nos hagan sentir que somos especiales, que somos la única mujer en sus vidas, que todo el pasado ha sido un error, que somos parte de ellos, que sin nosotros no viven, que somos su felicidad… Definitivamente queremos que nos mientan. Ay! No pude evitar decir eso.

Pero díganme si no es lindo cuando toman nuestra mano y nos dicen que nos aman. Parece que por un par de segundos el mundo se detiene para escuchar esas palabras. El estómago se nos aprieta, sentimos ganas de reír, pero también de llorar.

Son sólo detalles los que pedidos. Es un sólo día al año. Es la oportunidad de demostrar que pese a todo el tiempo que ha pasado y pese a las dificultades que ha habido en el camino, aún su corazón late por nosotras, aún somos la voz que más quieren escuchar, aún somos aquella mujer linda que los conquistó y lo más importante, que aún nos aman.

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Príncipe azul v/s Vampiros

Hace rato que las mujeres dejamos de creer en el príncipe azul, sabemos que con suerte aspiramos a conocer a un tipo decente y fiel, pero de aquí a que luche con dragones por nuestro amor… falta mucho. Claro. Los príncipes azules sólo son parte de los cuentos y esas historias son falsas.

Pero fue mayor mi decepción cuando caí en el fenómeno que desató Crepúsculo (libro y película) y me enamoré perdidamente del vampiro Edward Cullen. Un verdadero caballero, un hombre dispuesto a todo por el amor de una mujer… fantástico! Hasta que razoné y me di cuenta que es un vampiro, otro personaje de ficción.

Obvio, resulta inimaginable que un hombre normal tenga actitudes como las de él. Frases como “Me he hartado de permanecer lejos de ti” son absolutamente ridículas en el mundo real. Donde los hombres sólo buscan excusas para permanecer lejos de nosotras, “es que el partido, es que es mi mejor amigo, es que les faltaba un jugador…y bla, bla”.

Chicas, vampiros o príncipes da igual, ambos no existen, ambos son ficción, ambos sólo viven en nuestras mentes y sólo tendremos acceso a ellos a través de los libros y películas. Ay! Benditas películas!

Palabras que queman la boca

Hay palabras que queman y es una lástima porque no son precisamente malas palabras. Quieres pololear conmigo?? Uf!!! Los hombres no la pronuncian casi nunca, para qué? Si total saben que al final una se da por vencida y termina simplemente asumiendo que se está pololeando.

Claro. Porque la mayor parte del tiempo las mujeres terminamos entendiendo nuestra relación a pura intuición. Obvio. Si los lindos tampoco pueden decir “te amo”. Ah no! Es que ahí sí que la boca les arde. Así que ahí estamos nosotras, las súper mujeres defendiendo a los súper imbéciles, “ay no es que Pepe me ama pero es súper reservado con sus sentimientos”… Qué!!!! Reservado con sus sentimientos?? Pero resulta que a “Pepe” basta que le baje la calentura y es capaz de decirle hasta al tío cosa “Te amo”.

Pero qué más da. Después de años de lucha comienza el desgaste y al final somos felices con el más mínimo gesto de cariño. “Ay que lindo mi amor, le compraste pilas al control remoto…!!!” El regalo al final es para él, pero tiene la decencia de al menos intentar pasar la compra como un gesto de cariño hacia ti.

Creerán que cada palabra tierna se paga?? Bueno, nuevamente dedico unas palabras a todos los hombres y perdón si me pongo profesora de jardín infantil al explicar, pero es que con ellos, no hay que dar nada por hecho.

Hombres:

Sé que vivimos en una sociedad en que todo tiene precio, pero todavía hablar es gratis. Sólo tienen que mover la boquita, batir la lengua con suavidad e intentar ir pronunciando lentamente cada letra… Primero la “T”, que se pronuncia con los dientes casi cerrados, luego la “E” y así. Viene a “A” la “M” y finalmente una gran “O”. Para pronunciar esta última sólo deben poner lo boca igual que una muñeca inflable. A claro, ahora le brillan los ojitos y ponen cara de algún recuerdo familar…

No hay caso.

Acuerdos Prenupciales

Definitivamente somos un país subdesarrollado con mujeres subdesarrolladas. En EE.UU hace rato que las féminas se dieron cuenta de que eso del amor eterno, fidelidad y hasta que la muerte nos separe, no existe y, por lo tanto, comenzaron a resguardas sus derechos como futuras esposas gorreadas.

Ya antes algo había leído sobre los acuerdos prenupciales, pero si hay expertos en el tema de seguro se encuentran en Hollywood. Es imposible que un famoso se case sin que haya llegado a un acuerdo prenupcial, algunos exigen un mínimo de relaciones sexuales por semana, otros acuerdos económicos… en fin. Hay para todos los gustos.

Entonces, qué estamos esperando para comenzar a casarnos con un acuerdo prenupcial? Uno que diga, por ejemplo, que si una de las partes es infiel de inmediato le cede todos los bienes adquiridos durante el matrimonio a ella, u otro que diga que si el hombre llega a olvidar alguna fecha importante, por obligación tendrá que indemnizar a su esposa con el 80% de su sueldo por concepto de daños emocionales.

No es malo. Al menos después de cada mal rato, estamos seguras que algo bueno vendrá.

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Llame ya!

Mujeres: simples muñecas de carne y hueso. Su función principal es satisfacer las necesidades del hombre cualquiera sea ella. Lavan, cocina, arreglan electrodomésticos y soluciona goteras, arreglan el jardín, trabajan, sacan la basura, mantienen limpia la casa, arreglan ropa, sirven de entretención, se preocupan de la educación de la descendencia de su progenitor, entre otras habilidades que pueden ir adquiriendo.

En ocasiones pueden sufrir algún desperfecto y comenzar a darse cuenta de que son tratadas como lo que son: Un objeto. Pero debido a su fácil reemplazo, esta situación no debe preocuparle ya que siempre habrá otra de similares condiciones y, si tiene suerte más tonta, esperando complacerlo.

Se conforman con pequeñas demostraciones de afecto por lo que no se estrese en demostrar mayores sentimientos.

Advertencia: El exceso de mentiras las agota.

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Sicóticas

Haber. He conocido a locas sicóticas pero últimamente me he topado con las peores. Unas tipas que en verdad dejan chiquitita a cualquier Quintrala, Nikita, Samara (El Aro) o lo que sea, y que sinceramente más que rabia te dan terror. Es como si estuvieras viendo una película diabólica y de pronto te introduces en la pantalla y no sabes qué hacer o para donde correr.

Y es que, no necesariamente te tienen que andar persiguiendo con una sierra eléctrica para que sientas miedo. No. El régimen de terror se puede llevar a cabo de muchas formas y, de seguro, Bush sabe a qué me refiero. Y bueno ya, Pinochet también.

Hace algunos días me fui a la playa y, obviamente, en la noche me sentí casi obligada a dar un paseito por algún antro de Valparaíso. El escogido fue el "Huevo” (por cierto lo recomiendo), un lugar con varios ambientes y todos muy distintos entre ellos. Bueno. Estaba en el ambiente ochentero bailando. El 60% de los que me acompañaban eran extranjeros y entre ellos había una pareja, demasiado extrovertida, que bailaba. Él era un morenazo que no dejaba indiferente a nadie y ella la típica gringa loca que, después de tomarse hasta el agua del baño, no sabe dónde está parada. Pero, CUIDADO, que sí sabe dónde está su morenito.

Sigo. Bailaba tranquilamente HASTA que al niñito se le ocurrió comenzar a bailar conmigo. Di un paso al lado y seguí bailando, pero ahí estaba él de nuevo. Le di la espalada, literalmente, y lo ignoré. No es que haya mirado a huevo al negrito, NO! Pero no me convenía seguirle su jueguito porque la gringa, su pareja, medía como dos metros más que yo, así que, si quería, de un manotazo me dejaba aplastada en el suelo.

El leseito siguió por unos minutos más. Él me buscaba, yo me movía hacia otro lado y así estuvimos por un rato, hasta que la gringa paró de bailar, se detuvo al medio de la pista y como Carrie (La ira) me miró fijamente, luego se volvió hacia el morenito y con un sólo movimiento de dedos lo llamó. El dedito resultó más efectivo que un palo en la cabeza, porque al segundo no supe más del gringuito. Aunque después de esa mirada preferí irme a otro ambiente. Pero qué culpa tenía yo de los juegos del negrito? Jamás lo pesqué, jamás lo miré, tampoco le sonreí… nada. Entonces me puse a penar, porqué existirán estas locas sicóticas a las que siempre se les pierde el enemigo? Porque son SUS HOMBRES los que se portan mal, pero la toman con uno.

Las chicas buenas van al cielo y las malas... a todas partes

Estoy en un proceso de desencuentro conmigo misma y en mi búsqueda comencé a indagar en mis posibles referentes. Como siempre he querido ser una chica rockstar y porque sé que finalmente no podré ser Britney, analicé a otras chicas malas.

Karen O. del grupo Yeah yeah yeahs!

Sí, sin duda tiene estilo y si escuchas sus canciones te das cuenta al instante que la rudeza es más que una actitud en su vida. Sería un buen referente, pero seamos sinceros, alguien cree que yo me mantendría así de flaca con lo que me carga el deporte? Aunque me encanta su ropa!!! Y esa actitud de fiera al morder el cable… Claro que, mirándola fijamente, no será una Yoko Ono disfrazada? Porque el parecido es evidente. Ay que susto, terminaré siendo tan odiada como la chinita zángano?

Maps

"Espera, ellos no te aman como yo te amo, espera, ellos no te aman como yo te amo... mapas , espera ellos no te aman como yo te amo".

(Alguna duda)

Nina Persson, The Cardigans

No es fea. Me agrada su pelo rubio (aunque aquí lo tiene negro) y sus canciones son buenas, pero bien desabrida la niñita. Tendría que darme un golpe de corriente en las mejillas para no parecer que soy la novia zombie. Y su vestimenta… mmm… mal, en extremo sencillo. Además, hay otro factor que me perjudica enormemente, dónde dejo mis pechugas? Porque para ser como ella tengo que pasarme una aplanadora encima… No. Definitivamente no es mi opción.

My favorite game

"No sé qué es lo que tú estás buscando, no lo has encontrado bebe eso es seguro. Tú me rasgas y me separas todo alrededor, en el polvo del hecho del tiempo”.

Shirley Manson, Garbage

Aquí sí que hay estilo. Pelo rojo exótico, ojos grandes y bien delineados con exceso de lápiz negro. Ella va más con mi estilo, vestidos bien cortos y siempre con panties con diseños raros. Uñas rojas y pulseras, bien cargá al accesorio. Sí, esta quiero ser, definitivamente.

Cant Cry These Tears

Simplemente no me importa más, he alcanzado el límite. Simplemente no me importa más, no lloraré más estas lágrimas. No puedo encontrarlo en la Biblia, no puedo encontrarlo en la televisión, no puedo encontrarlo en los diamantes. Hay algo dentro de mi que lo buscó, no puedo encontrarlo en la música, no puedo encontrarlo en mi alma, no puedo encontrarlo en el chocolate. Oh! Tío, no puedo esconderlo, ni siquiera puedo contra ello”.